| [ |
music |
| |
pearl jam - indifference |
] |
я люблю болеть, хотя нечасто могу себе это позволить. раз в год - это редко. если б это случалось чаще - я вряд ли вошел бы во вкус. кофе люблю, пью, наверное, много. если при этом практически не спать - бывают галлюцинации: бледные, но чудные. отец, впрочем, хлещет растворимый кофе литрами, с огромным количеством сахара, заставляя мою мать чаще употреблять в общении с ним слово "диабет". надо признать, это совсем не помогает. растворимый кофе у меня только для случайных гостей, которых я хочу быстрее спровадить в ночь. люблю музыку, когда-то пытался играть в группе, но не срослось из-за асоциального поведения. читай: я был еще младше и еще глупее и очень много матерился вслух, в то время как остальные делали это про себя. музыкального и художественного образования нет, о чем жалею дождливыми вечерами. кстати, мне комфортно, когда прохладно и дождливо. избалованный южной погодой, на солнце я реагирую неадекватно: начинаю чесаться и чувствую себя не в своей тарелке. плюс, у меня от солнца болят глаза, но солнцезащитные очки я не ношу. стоит их надеть, как кто-нибудь тут же говорит что-то весьма гадкое. они у меня с зелеными стеклами и в оправе под золото. к счастью, это не золото, иначе мне пришлось бы иногда подумывать об их ценности в ломбарде. золотая вещь у меня одна: серьга-кнопка. это подарок, мы неразлучны. я чудовищно привыкаю к вещам, занашивая их до дыр. расставаться с каждой мне тяжело. носки - не в счет. люблю готовить. летальных исходов от моей стряпни не было, но все ведь бывает впервые, правда? я дальнозорок, но не настолько, чтобы идти к офтальмологу или сразу в оптику. мои глаза не привыкают к темноте. который год пытаюсь бросить курить. это стало такой же привычкой, как и само курение. завтра я хочу попробовать бросить еще разок. курить люблю, но не люблю запах от сигарет на пальцах и дым в глаза. люблю рисовать, но делаю это, по свидетельствам очевидцев и явных тонких ценителей, как безрукий и безногий инвалид. после первой встречи с критиками полюбил сам процесс и конечные работы выбрасываю. в основном - уголь, сангина. пастель все не освою из-за нехватки времени. мобильного телефона у меня нет: они раздражают. у меня есть раздражающий всех, кроме меня, автоответчик, он говорит гадости, пока я на работе или занят делами - важными и не очень. туше. поскольку у меня язва, я пью очень редко и ограниченный ассортимент спиртного. выпив, веду себя как придурок. так как в трезвом состоянии я веду себя ненамного лучше, мои пьяные выходки никого не удивляют. спасибо всем этим людям за терпение. у меня нет родных сестер и братьев. есть только кузина, с которой я вырос и троюродная etc. родня. мы не видимся. кузина живет в германии и пишет славные акварели. иногда созваниваемся. ее смех напоминает звон колокольчиков. когда мы все-таки раз в года три встречаемся, она много плачет: слишком чувствительная. очень люблю читать, но только не с монитора. когда-то я прочел с пятнадцатидюймового экрана все "колесо времени" роберта джордана. глаза слезились. думаю, самые больные люди - врачи и дети врачей. как сын, внук, родной и троюродный внучатый племянник бывшего соседа по комнате врачей - я живое тому доказательство. я очень брезглив, ничего не могу с собой поделать. я заразительно чихаю, но лучше б я так смеялся. сейчас мне 23 года, скоро исполнится год с момента моего переезда в зеленоград. здесь леса, несовместимые с моим топографическим кретинизмом. без внятных ориентиров вроде дороги, дома, громкого мата или (полу)обнаженных девушек неподалеку я могу заблудиться где угодно. и заблуждаюсь регулярно. особенно в этих долбанных зеленоградских массивах зеленых насаждений, куда я забредаю в пустой надежде срезать дорогу. мне нравится смотреть на руки. самая интересная часть рук - пальцы: если они слишком подвижны, я не слишком внимательно слушаю собеседника. говорить по телефону не слишком люблю, потому что не вижу глаз человека. в глаза тоже люблю смотреть, хоть это многих и раздражает. будильники у меня звонят не ровно, скажем, в 7:00, а в 7:07. или в 7:17. ну, вы поняли принцип. при всем количестве дерьма, которое мне время от времени приходится про себя выслушивать, я все же думаю, что я славный.
возможно, я к себе привык.
возможно, со мной что-то не так.
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}